Jump to content


Photo

Bancuri, glume, poante


  • Please log in to reply
370 replies to this topic

#361 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 11 October 2015 - 07:12 PM

O blondă senzuală urcă în mașina iubitului ei, un superb Maybach și pornesc la plimbare.
La un moment dat, blonda îi spune bărbatului:
– Știi, eu îmi doresc foarte mult să facem dragoste pe bancheta din spate a acestei mașini!
Bărbatul încântat, oprește mașina într-un loc mai retras și se apucă de treabă.
Când erau în timpul actului, blonda îi șoptește:
– Pentru mine nu contează că ești bogat, că ai Maybach și nici luxul…
Bărbatul îi spune:
– Aha, nici pe mine nu mă interesează prostiile astea, eu sunt doar șoferul!

  • 0

#362 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 17 November 2015 - 02:33 PM

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei.
Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata.
La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
- Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
- Ah, as spune ca....32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
- In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`Donalds, comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns...32 de ani. 
Femeia, si mai fericita spune:
- In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
- Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
- Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Bagam mana in chiloteii femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta.
Dupa 10 minute omul da verdictul:
- Aveti 44 de ani.
- Este incredibil, cum ati reusiti sa ghiciti?
- Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!!


  • 0

#363 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 08 January 2016 - 07:40 PM

Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește Bulă 50 bani, vrea să plece dar băbuța îl trage de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpar mereu și nu iau mărarul? întreabă Bulă.
– Nu maică. Dar de azi mărarul s-a făcut 1 leu.


  • 0

#364 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 16 September 2016 - 05:25 PM

1. Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peştisorul de aur. Peştişorul îi spune: - Dacă îmi dai drumul îţi îndeplinesc o dorinţa. Deci care ţi-e dorinţa? - Ştii, pestişorule, mie mi-e frică de apă. Construieşte un pod până în Hawai! - Îmi ceri ceva chiar şi pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc. Zi altă dorinţă! - Fă-mă să înţeleg femeile! Pestişorul, după o jumătate de oră de gândire...  - Pe câte benzi ziceai că vrei podul: pe două sau pe patru?!?  

 

2. Gigi Becali la pescuit. Iese din Maybach, scoate undiţa de aur, cu fir de mătase şi ac de diamant, se aşează pe marginea lacului şi asteapta. După vreo 10 minute, prinde un peştisor micuţ. - Eu sunt pestişorul de aur! Ăla cu trei dorinţe, spuse peştele. Gigi Becali răspunde: - Bine, hai spune repede ce vrei!  

 

3. Se duce badea Gheorghe la pescuit şi prinde pestişorul de aur. - Dă-mi drumul, zice peştisorul, îţi voi împlini trei dorinţe. Şi s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci.  

 

4. Alinuţa la pescuit. Dintr-o dată, se trezeşte că a prins peştisorul auriu. Pestişorul: - Te rog, dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe. - Bine, fie! Prima dorinţă: Să am mulţi bani. - OK! A doua dorinţă: Să am un iubit frumos, care să mă iubească! - OK! A treia dorinţă: Să îmi mai îndeplineşti înca 10 dorinţe!  

 

5. Întrebare: Ce iese dacă împerechezi un peştisor fermecat cu un rechin? Răspuns: Un rechin care-ţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.    

 

6. Ivan a prins pestişorul de aur. Prima dorinţă: - O votcă mare! O bea, pestişorul aşteaptă să-i îndeplinească a doua dorinţă. - Toata Volga asta să fie votcă! Se face. S-arunca Ivan, înoată, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de ameţit.  - A treia dorinţă? îl întreabă peştisorul. - O votcă mică!  

 

7. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul.  

 

8. Un ţăran prinde un peştisor de aur, fireşte. Şi pestişorul îi zice:  - Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.  - Pe cine faci tu, mă ţăran? aruncându-l jos şi strivindu-l cu piciorul.

 


  • 0

#365 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 30 September 2016 - 07:47 AM

 
- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere? 
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba. 
- Si cum le zice la tabletele alea, ma? 
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

  • 0

#366 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 17 October 2016 - 05:55 PM

 Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. 

Blonda ii da replica: 
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!

Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: 
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!

Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: 
-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! 

Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: 
-Oh, ma scuzati... si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. 

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. 
- I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!


Releurile rablelor liderului rebelilor libieni atinse de originalitatea nabucodonosoriană aproape imperturbabilă, nesemnificativă pentru antiperistaltismul prestidigitatorului erau de un primitivism extrinsec şi veneau pe filiera colaboraţioniştilor incompatibili cu senzaţia de incomprehensibilitate când, în inalienabilitate, se prind cu dinamism zglobiu la cimilituri infinitezimale marcate de insesizabilitate cu o idiosincrasie fantasmagorică şi abracadabrantă ireversibilă în contemporaneitate şi fără unilateralitate cu o megalomanie uzând un primitivism spasmodic şi zguduitor.

 

Destul de clar, zic eu.

Logic, as zice. 


  • 0

#367 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 09 November 2016 - 07:01 AM

In tramvai, Bula statea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blonda si se aseaza in fata lui. 
 
- Ar trebui sa-mi oferiti locul, zice blonda. Sunt gravida. 
- Va rog sa ma scuzati, zice Bula ridicandu-se. Nu prea se observa. De cand sunteti gravida? 
- De un sfert de ora. De-ati sti ce ma dor picioarele!

  • 0

#368 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 29 November 2016 - 05:07 PM

 Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 

- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? 

- O ciocolata cu lapte! 

 
 

- Bine, dar asta consideri tu surpriza? 

- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!


  • 0

#369 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 03 January 2017 - 09:09 AM

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: 
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? 
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. 
- Si ce i-ai raspuns? 
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


  • 0

#370 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 05 January 2017 - 08:10 AM

1.    Eşti mahmur cu adevărat atunci când dimineaţa sună celularul, te uiţi atent şi citeşti "Alarma", apeşi tasta OK şi strigi "ALO!", iar în tot acest timp încerci să-ţi aminteşti cine este ALARMA şi de unde o cunoşti.

2.    Abia s-a deschis barul, imediat apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură, cu hainele mototolite şi se adresează barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici? - Bineînţeles. - Şi am consumat de vreo sută de euro? - Cam aşa ceva. - Bine, gata, m-am liniştit. Credeam că i-am pierdut...

3.    După o bătălie grea, câştigată, Ştefan şi armata lui au băut zdravăn toată noaptea. A doua zi un oştean anunţă că armata turcilor se pregateşte să atace din nou. Ştefan işi adună toţi oştenii: - Oşteni, turcii atacă din nou. Cine nu e mahmur, să facă un pas in faţă. O ceată de câţiva inşi face un pas in faţă. - Bine, voi duceţi-vă la bătalie. Restu', hai să ne dregem cu nişte vin...

4.    Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică, vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU! şi exclamă: Slavă Domnului că nu astăzi!

5.    – Dacă dragostea e vinul vieţii, ce este căsătoria? – Mh! Mahmureala de după.

6.    Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune: - Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

7.    Un beţiv se trezeşte dimineaţa pe o gură de canal acoperită cu un grilaj de fier forjat. Se dezmeticeşte puţin din mahmureală şi, panicat, începe să ţipe ţinându-se zdravăn de grilaj: -Dati-mi drumul, n-am facut nimic! ...

8.    Dorel, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul. - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...

9.    Adam se trezeşte de dimineaţă cu o mahmureală groaznică şi simte că ceva nu este ok… începe să se palpeze: – Unde sunt coastele mele??? O voce de sus: – Da’ cine a cerut ieri fetiţe?

10.    Un infractor este interogat la poliţie: – Spune, dom’le, ce-ai făcut! – Păi am furat o cisternă cu vin… – Şi… – Jumătate am băut-o… – Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut? – Păi, am vândut-o… – Şi ce-ai făcut cu banii? – I-am băut!


  • 0

#371 crockus

crockus

    Mr.

  • Moderator global
  • 1,453 posts
  • Gender:Male
  • Location:Iasi

Posted 22 February 2017 - 06:59 AM

1. - Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum aşa? - Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

2. Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. - Copile, de ce plângi? - Un copil mi-a furat plăcinta! - A fost cu intenţie? - Nu, cu brânză.....

3. La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: - Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii ?! - Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi ! Copilul este chinez.

4. – Tata pot să mă uit la televizor? Tatăl răspunde: Uită-te liniştit, numai să nu îl aprinzi!

5.  – Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? - Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.

6. - Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. - Foarte bine, aşa trebuie să faci! - Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata...

7. - Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei „îngeraş”. Ea când o să zboare? - Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.

8. Mama vorbeşte cu Bulă: - Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele! - Bine mamă, nici nu mă ating de ele!

9. Se întoarce copilul de la prima zi de şcoală şi le spune părinţilor: - Gata! La şcoală nu mă mai duc! Părinţii întreabă: - De ce? La care copilul răspunde: - De scris nu ştiu! De citit nu ştiu! Şi nici nu-ţi dau voie să vorbeşti!

10. O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii. - Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu? - Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău! 

 


Edited by crockus, 22 February 2017 - 07:00 AM.

  • 0




1 user(s) are reading this topic

0 members, 1 guests, 0 anonymous users